Ich bring dich um, "Winselstein"!
Warum rennst du weg, "Winselstein"?
Ich hab ein Geburtstagsgeschenk für dich.
Ach, schon okay. Du hättest mir nichts besorgen müssen.
Ich hab ein wenig Rinde für dich, und du wirst sie fressen.
Cool, ich wollte sowieso meine Ernährung auf Rinde umstellen.
Lüg nicht so.
Doch, schau, du brauchst mich gar nicht zwingen.
Ich mach sowieso alles freiwillig!
Mhhh ... schmeckt gut.
Kannst du auch freiwillig keine Luft mehr kriegen?
Ja.
Hör zu, "Winselstein" ....
Niemand kann dich leiden und das wird auch immer so bleiben!
Kapiert?
Los, hauen wir ab.
Tschüss, du Loser.
Mami, ich bin da.
Mami?
Alles Gute zum Geburtstag, Kleiner.
Ich hab wieder Doppelschicht.
Aber ich hab dich ganz doll lieb. Mami.
P.S.: Essen ist im Kühlschrank und dein Lieblingskuchen
steht auf der Anrichte.
Nimm zwei Teelöffel Öl und vermische sie mit 2 Eiern.
Eier haben wir keine mehr, die musst du zuerst besorgen.
Ofen auf 200 Grad vorheizen ...
Kuchenform mit Butter einfetten
Und dann mit Mehl einstäuben
Pass auf, dass du nichts verschüttest.
Hallo, meine jungen Freunde.
Ich bin Rance Holloway.
Ihr kennt mich wahrscheinlich bereits aus der "Murph Griffith"-Show.
Oder habt mich im Fabulous Resort in Las Vegas schon live auf der Bühne gesehen.
Dort führe ich meine Zaubertricks vor, wie z.B. ...
"Der Skateboard-Geist"
"Das kabellose Telefon"
Und meinen berüchtigten Trick "Die Maultaube".
Wow.
Ha ha ha ha ...
Hat euch das gefallen?
Aber natürlich hat es das.
Dieses Kunststück hat euch verzaubert, denn genau das macht Magie.
Sie verzaubert die Menschen.
Willkommen in der wunderwelt der Magie.
Eine Welt, in der du Menschen in Erstaunen versetzt und verzauberst.
Denn einen Magier lieben alle Menschen.
Und wenn du meinen Anweisungen folgst ... werden sie auch DICH lieben.
Beginnen wir nun mit einer simplen Illusion.
Bei der wir eine Münze aus unserer Nase holen.
Alakazam!
Wie hast du das gemacht?
Ein Magier verrät nie seine Tricks.
Oh, alles klar.
Mit einem Gummidaumen.
Oh, cool!
Ich bin Anton Marvelton.
Burt Wonderstone.
Du bist der, der immer zum Schularzt muss, oder?
Nicht immer.
Manchmal auch ins Krankenhaus.
Wofür sind die?
Die da ist gegen meine Allergien.
Und die da gegen Asthma.
Das da ist Testosteron.
Der Arzt sagt, wenn's so weitergeht, bin ich bald ein Mädchen.
Kennst du noch andere Tricks?
Ich hab zuhause einen ganzen Zauberkasten!
Schau:
Ein leerer Hut.
Ganz normal.
Simsalabim!
Wow!
Du bist ja ein richtiger kleiner Hexenjunge.
Danke.
He ...
Warum versteckst du nicht einen Wasserballon
im doppelten Boden?
Dann kommt Wasser raus statt der Konfetti.
Willst du mein Partner sein?
Mehr als alles andere auf der Welt.
Okay!
Wir sollten unsere Zaubertrickideen niederschreiben.
In einem Notizbuch.
Ja!
In einem Zaubernotizbuch mit Lederschnallen.
Ich hab nur ein normales ...
Das geht auch.
Also, unser erster Trick ...
Wahnsinn!
Ta-da!
Burt!
Burt ...
Ich möchte, dass du für mich arbeitest.
Hier im Ballys.
Aber es gibt da eine Sache, die du für mich tun musst.
Du musst dich von Anton trennen.
Der muss alleine zurecht kommen.
Nimm's nicht persönlich.
Mach ich nicht.
Tut mir leid, Doug. Anton und ich sind ein Team.
Das waren wir schon immer.
Und werden es immer sein.
Na gut.
Willkommen im Ballys, Jungs!
Glückwunsch!
Meine Damen und Herren ...
Der unglaubliche Burt und Anton.
Guten Abend, verehrtes Publikum.
Mein Name ist Burt Wonderstone.
Und ich bin Anton Marvelton.
Aber das ...
... wussten Sie bestimmt schon.
Was Sie vermutlich noch nicht wussten,
ist, dass Burt und mich seit unserer Jugend eine magische Freundschaft verbindet.
Uns war immer schon klar, dass unsere Freundschaft etwas ganz Besonderes ist.
Erinnerst du dich an "Hangman", Burt?
Klar, Anton. Aber das spielten wir beide ein wenig anders als die anderen Kinder.
Meine Damen und Herren, unsere wunderbare Assistentin Nicole.
Warte, warte, Anton.
WIR sind hier, um das Publikum zu verzaubern, nicht Nicole.
Hier kommt ...
"Hangman"!
Und das ist der Grund, warum
es eine "magische" Freundschaft ist.
Nacht für Nacht ...
Eine einzige magische Höllentour.
Dauert immer länger, aus den Klamotten rauszukommen.
Ich steh da draußen als verhüllter Volltrottel rum.
Moment mal, Burt.
Ich mach den Wechsel seit 10 Jahren jede Nacht auf dieselbe Art.
Du bist einfach ungeduldig.
Genau das bin ich, Anton!
Weil ich mit einem verschwitzten Walross Kleidung tauschen muss.
Du bist ungeduldig, weil du die Show hinter dich bringen willst.
Kann ihm mal jemand ein Handtuch geben? Wisch dir den Schweiß weg.
Ich schwitze, weil ich hart arbeite.
Nehmen Sie mein Telefon!
Denkst du es ist einfach, in der Dunkelheit deine Sicherheitsgurte umzuschnallen?
Wär's dir vielleicht lieber, die Schlinge bricht dir das Genick?
Okay, können wir diese eine Show vielleicht mal ohne das übliche Gezicke hinter uns bringen?
Oh Verzeihung, verletzen wir etwa deine Gefühle als wandelndes Modepüppchen?
So, jetzt reicht's. Weißt du was?
Ich kündige!
Du kündigst!
Ich kündige!
Geh doch zum verdammten Circe de Soleil!
Verdammt noch mal, das war diesen Monat schon das zweite Mal.
So schwer sind die doch nicht zu ersetzen.
Ich zeig's dir, pass auf: Du da!
Ja, du! Wie heißt du?
Jane.
Bist du mit den Tricks vertraut?
Ja, warum, brauchen Sie Hife?
30 Sekunden bis zum "Burtlocker"-Trick.
Ab jetzt bist du Nicole.
Oh, wow, Mr. Wonderstone, was für eine Ehre!
Aber ich glaube, dieser Aufgabe bin ich noch nicht ganz gewachsen.
Ich denke, da müsste ich vorher doch ein paar Jahre proben ...
Was ist denn das für ein Outfit!
Du wirst das fantastisch machen.
Mach dir keine Sorgen.
Ich habe Angst.
Ist das eng!
Hat die denn keine Rippen?
Sie haben ihre Haare geklaut?
Wissen Sie was? Wenn man als Magier groß wird ...
... lernt man zuallererst mal, sich aus dem Schulspind zu befreien.
Die gutaussehenden Sportskanonen hassten uns
denn wir spannten ihnen ständig die Freundinnen aus
indem wir unsere magischen Kräfte einsetzten.
Gefällt mir, dieses Blond.
Siehst süß darin aus.
Danke.
Ich hab jetzt endlich mein neue Bett geliefert bekommen, das ich bestellt habe.
Was? Sorry, ich muss mich konzentrieren. - Hinter dir ...
Ein "Uptupple King" - das größte Bett in Las Vegas. Locker Platz für 10 Erwachsene.
Wenn das Telefon klingelt und ich bin auf der anderen Bettseite ...
... komm ich nicht ran. Unmöglich.
Ah! Mein Gott, das war knapp.
Was ich damit sagen will: Es ist ein wirklich großes Bett.
Und ich frage mich, ob du es heute Nacht vielleicht sehen willst?
Nackt.
Äh, ich halte das für keine so gute Idee. Unsere Zusammenarbeit hat gerade erst begonnen.
Hör zu, Nicole.
"Jane" ...
Das ist deine erste Show, alles ist neu und noch sehr aufregend. Aber wenn du es 5000 Mal gemacht hast
wirst du draufkommen, dass Sex mit mir der einzige Weg ist, deinen kümmerlichen Alltag etwas aufzuhellen.
Also lass uns einfach Sex machen.
Das kommt nicht in Frage.
Bist du eine Lesbe, Nicole?
Ist jede Frau, die nicht mit ihnen schläft, eine Lesbe?
Nein, ich hab schon jede Menge Lesben gebumst.
Wow, ich bewundere Sie seit 10 Jahren und nun haben Sie es in 60 Sekunden geschafft, dass ich Sie hasse.
Da hin.
Sieht so aus, als ob diesmal ICH gepunktet hab, Sportsfreund.
Meine Herrschaften, unsere berühmteste Illusion.
Sie wissen schon, was jetzt kommt ...
Der Trick, den wir
"Männerkopf auf Frauenkörper" nennen.
Okay, und los geht's.
Um dieses unmögliche Meisterstück zu vollführen
brauchen wir eine Freiwillige aus dem Publikum.
Eine Freiwillige.
Mal sehen, wen haben wir denn da?
Wer möchte?
Wer wird gleich auf der Bühne sein?
Männerkopf ...
... auf Frauenkörper.
Möchten Sie mich vielleicht auf die Bühne begleiten?
Wie wär's mit einem Applaus?
Ich fasse es nicht, dass ich tatsächlich mit Burt Wonderstone rumknutsche.
Das ist mit Sicherheit das Beste, was dir im Leben je passieren wird.
Deine Wohnung ist so toll.
Das ist nicht meine Wohnung.
DAS ist meine Wohnung.
Du meine Güte!
Ach du lieber Gott, ist das schön.
- In der Tat. Da sind Sie! - Da bin ich ...
Und da ist Ihr Kostüm. - Ja ...
Posters.
Mein Gott, da sind Sie auch. - Und dort bin ich auch ...
Ja ... komm jetzt mit, bitte.
Würdest du mir den Gefallen tun und dich bitte auf die Bank setzen? Beine in diese Richtung ...
Arme so, als würdest du einen großen Kürbis halten.
Sehr gut.
Also, Miranda ... welche Träume und Hoffnungen bewegen dich?
Ich möchte meinen eigenen Friseurladen aufmachen. - Fantastisch, du bist interessant. Folge mir bitte.
Kratzen und Beißen oder alles was sonst Spuren hinterlässt, ist untersagt.
Ein Standard-Vertrag der besagt, dass du über 18 bist
und den in Kürze folgenden sexuellen Handlungen freiwillig zustimmst.
Das ist aber viel Papierkram.
Wir werden ja auch jede Menge Sex haben.
Mein Gott! Was für ein Riesending!
Das größte Bett in Las Vegas.
He, Jimbo!
Fast hätte er noch eine Runde schmeißen müssen.
Du warst heute echt erstklassig. Für diesen exzellenten Service möchte ich mich mit diesem 100$-Schein bei dir bedanken.
Du verwandelst ihn doch wieder nur in eine $1-Dollar-Note, wenn ich ihn nehme.
Ich weiß nicht mal, wo diese Banknote herkommt. Wer würde denn sowas machen?
Das wäre ja gemein.
$1 Trinkgeld ist doch unter aller Sau, ich geb dir $100.
Meine Güte, du hast mich wieder erwischt. - Ganz genau. Du lernst es nie. Er lernt es nie.
Tut mir leid.
He Jim, ich glaub, da steckt was in deiner Tasche.
Danke, Mr. Marvelton.
Seht mal wer da ist ... Burt.
Anton, Lucius Belvedere, Rick der Unglaubwürdige.
Wir sind hier auf Erholungsgebiet. Kann mich gar nicht erinnern, wann ich euch beide das letzte Mal zusammen abseits der Bühne gesehen hab.
Wir haben einfach beide viel um die Ohren.
Wir sehen uns jeden Tag.
Also, wie läuft die Show? - Nicht so gut. - Gut.
Geht so. Ganz okay.
Ich bin in der Lobby und fahre die Schicht von 2 bis 2:30 h.
Mittwochs bis ... naja, eigentlich nur Mittwochs. Und ich mach Webisodes, um die Werbetrommel zu rühren.
Was zum Geier sind "Webisodes"?
Meinst du das ernst?
Das sind Shows, die du im Internet machst.
Wie im Fernsehen oder einem Film, nur ohne den ganzen Stress
mit Leuten, die dir dabei zusehen.
Was ist mit deiner Hand passiert?
Einer meiner bengalischen Tiger ist in letzter Zeit ein wenig bissig.
Deshalb sind wir Comedy-Magier und keine Großkatzen-Magier. Ich will auf der Bühne selbst der Killer sein.
Und keinen Tiger haben, der mir die Hand zerfetzt, ich will nicht getötet werden. Ich will selbst töten. Äh, vergiss es einfach.
Es ist hart, es ist hart. Hab's mir eigentlich lustiger vorgestellt.
Wenn ich mehr als eine Stunde von meinen Katzen weg bin, vergessen sie wer ich bin und fallen mich an.
Klingt nach meiner Frau und meinen Kindern.
Mit Frau und Kinder meine ich meine Frettchen.
Wenn ich eine richtige Frau und Kinder hätte, wäre ich ja nicht so alleine zuhause.
Was ist denn da draußen los?
... und würde ein Eis am Stiel nach dem anderen verdrücken ...
Keine Ahnung. Gehen wir mal raus und sehen uns an, was da los ist.
Vielen Dank, ihr scheint ein sehr offenes Publikum zu sein.
Doch was nun passieren wird, könnte Einigen von euch möglicherweise hart zusetzen.
Sollten bei jemandem die Nerven blank liegen
kann er jederzeit in ein Casino abtauchen.
Und gehen.
Oder einfach den Aus-Knopf drücken.
Einen Moment noch bitte.
Herzlichen Glückwunsch.
Das ist wahrer Heldenmut. Ich hoffe nur, ihr seid bereit für ... das Feuer!
Mach es aus!
Er hat dich voll mit dem Feuerball getroffen.
Sorry.
Mein kleines Laster.
Du bist ein guter Verlierer. Was immer das heißen mag.
Möchtest du mir bei einem Kunststück helfen? Klar.
Jetzt hat er sich entschieden.
Wer ist diese Feuerbohne? Das ist Steve Gray, der Straßenmagier.
Der soll Magier sein? Der hat doch nicht mal ein Kostüm.
Such dir eine Karte aus. Zeig sie dem Publikum und sieh sie dir dann selbst an.
Nimm jetzt den Stift aus deiner Tasche
und schreib den Namen deiner Mutter auf die Karte.
Aber ich hab keinen ...
Wow, Alter! ... Stift.
Was sollen all die Kameras? - Er filmt für seine Show, "Steve Gray, der Hirnficker"
"Hirnficker"? - Ja.
Leben Sie hinter dem Mond?
Los, los.
Dorothy ... seine Mutter heißt Dorothy.
Ein schöner Name.
Ich stecke Dorothy jetzt mitten in den Kartenstapel
und gebe sie wieder in meine Tasche.
Und nun schlag mir ins Gesicht.
- Was? Schlag mir ins Gesicht, so fest du kannst.
Das mach ich nicht. - War ja klar.
Manchmal sind die Rollen, die wir im Leben spielen, nur schwer zu verstehen.
wie z.B. die deiner Mutter Dorothy ...
... die sehr zum Wohlgefallen sämtlicher Matrosen das Leben einer Nutte führte.
Und jeder nannte sie eine Schlampe.
Gib auf, Schlampe!
Du bist jetzt nicht mehr in Kansas, Schlampe!
Nein, nein, nein ...
Oh Gott!
Glaubst du, die beiden kennen einander? - Das sah nach einem echten Schlag aus.
Alles okay! Ich habe ihm schon vergeben.
Ich habe ihn provoziert und an seiner schwächsten Stelle getroffen.
Wow, das ist aber rasch geschwollen.
Da lassen wir mal lieber den Druck raus.
Schon besser ...
Fühlt sich an, als ob da was drin wär.
Mal sehen ...
1,2,3!
Was könnte das wohl sein?
Die Karte!
Das ist Wahnsinn!
Und wie alles begann ...
so soll es auch enden.
Ich hatte euch gewarnt.
Das war Wahnsinn, Mann.
Nein ... nein!
Hallo, dich habe ich bis jetzt noch nie gesehen.
Ich denke nicht, dass wir bereits das Vergnügen hatten.
Wir haben deine Straßenvorstellung gesehen und ähm ...
Es war ekelhaft, aber ziemlich gut.
Gut ... schlecht ...
Ich bewege mich nicht innerhalb solcher Normen.
He, besteht vielleicht die Möglichkeit, eure Unterschrift zu bekommen?
Naja, normalerweise gebe ich keine Autogramme, aber ich mach mal eine Ausnahme.
Das ist eine Einverständniserklärung.
Für den Fall, dass man euch im Hintergrund sieht. Ich will eure Gesichter nicht verpixeln müssen.
Muss ich auch eine Einverständniserklärung unterschreiben? Nein, dein Gesicht verpixel ich gerne.
Wie dem auch sei, wir haben da diese Show im Ballys ...
Und wenn du willst, können wir dir Freikarten besorgen, falls du dir unsere Vorstellung ansehen möchtest.
Wir haben da diesen einen Trick, "Männlicher Kopf - weiblicher Körper" ... Der ist echt ...
Stellt euch vor, ich sei noch da ... und erzählt mir alles darüber.
Aus Chicago ... der "Hirnficker"!
Der Weltrekord im Augenoffenhalten war bis jetzt 24 Stunden
aber ich mache das jetzt seit 3 Tagen. Und ehrlich gesagt langweile ich mich.
Also verschärfen wir die Lage nun mit ein wenig Pfefferspray. Los, her damit.
Zwinkere ich vielleicht? Ich zwinkere nicht!
Und das schon seeehr lange.
Der Typ ist ein Gott, ein Pfefferspray-Gott! Das kann kein Mensch sein, ausgeschlossen!
Er hat einen neuen Rekord aufgestellt!
Hier im Ballys werden sie rundum versorgt, wie ein großes Baby.
In jedem Zimmer gibt es einen Haartrockner und ein Bügelbrett.
Und wenn Sie Steakhäuser mögen
werden Sie Ballys' fantastisches Steakhaus lieben. Ballys' Steakhaus.
Und nach dem Essen genießen Sie den unglaublichen Burt und Anton.
In ihrer "Burt und Anton"-Show.
Guten Abend, meine Damen und Herren, ich bin Burt Wonderstone. - Und ich bin Anton Marvelton.
Aber das wussten Sie bestimmt schon.
Um dieses unmögliche Meisterstück zu vollführen ...
brauchen wir eine Freiwillige aus dem Publikum. Wer wird das sein?
Wo haben wir eine Freiwillige?
Mal sehen.
Nö. Du bist 'n Kerl.
Ja, 2 Millionen Dollar.
2,5 Millionen.
Okay! Tut mir leid, Jungs.
Wie geht's euch?
Unglaublich.
Wow, Judah ist aber groß geworden!
Ja. - Wie alt ist er jetzt?
Weiß ich nicht.
Aber ich sag euch was: Dieser Junge ist euer größter Fan.
Wow, super!
Leider denke ich langsam, er ist auch euer einziger Fan.
- Was? Eure Show verkauft sich nicht mehr.
Nun, wir haben eine treue Anhängerschaft.
Ihr braucht ein jüngeres Publikum, versteht ihr?
Habt ihr von diesem Steve Gray gehört?
Steve Gray, du meine Güte, ich erzähl dir was über diesen Kerl: Der plappert bloß Schwachsinn und schneidet sich selbst, das kann doch jeder.
Meine Nichte zum Beispiel ...
Aber jeder zwischen 25 und 45 sieht ihn sich an. Man nennt ihn "die Zukunft der Magie".
Wollt ihr seine neueste Performance sehen?
Na gut.
Seit 12 langen Tagen hat er nicht Wasser gelassen.
Nein!
Erleben Sie die letzte Stunde von Steve Grays unglaublichem Stunt live mit!
"Der Nicht-Urinator"
Ist das ein Brunnen da drüben? Im Ernst jetzt, könnt ihr den abstellen?
Das ist unfair.
Live auf Intense-TV.
Ich kann mich nicht nicht mehr auf den Beinen halten, aber das ist sicher normal ...
Was geht Ihnen in diesem Moment durch den Kopf?
Ich muss wirklich dringend pinkeln, Richard.
Bis hierher hat er es geschafft ... aber wird er bis zum Ende durchalten?
Er müsste eigentlich schon tot sein, er hat jetzt mehr Urin als Blut im Körper.
Schalten Sie diesen Freitag um 20:15 h ein und seien Sie live auf Intense-TV dabei.
Magier? Das nennst du einen Magier? Stehst du etwa wirklich auf sowas?
Ich steh auf gar nichts von dieser Magie-Kacke.
Okay, Burt ...
Das ist die Werbebroschüre für mein neues Hotel.
Dieses Hotel unterscheidet sich durch nichts von unseren anderen Hotels, und trotzdem werde ich für alles 70% Prozent mehr verlangen.
Weißt du, warum ich mir das erlauben kann?
Weil die Räume heller sind?
Halt den Rand.
Weil es neu ist.
Und die Leute lieben alles was neu ist.
Und wenn die Leute etwas lieben, wird es wertvoll.
"Neu" steht also für "wertvoll". Verstehst du, wovon ich rede?
Seit ich euch eingestellt habe, zieht ihr dieselbe Scheiße ab.
Ihr kommt sogar noch immer zu demselben verdammten Song raus auf die Bühne.
Das ist "Abracadabra" ... ein moderner Klassiker.
Es ist Scheiße.
Er hat Recht, Burt.
Wir könnten doch auch etwas Großes anreißen, das uns in die Schlagzeilen bringt.
Ich werde mir nicht das Pissen verkneifen!
Das hat Steve Gray schon gemacht!
Da hat er das Patent drauf, ihr müsst etwas ganz Neues machen.
Ich denke, ich könnte mir das Kacken verkneifen.
Ich schlag mir den Bauch mit Joghurt und Müsli voll und verkneif mir 24 Stunden lang das Kacken.
Was fährt der denn für 'nen Film? "Wird Burt kacken?"
"Wird es passieren?"
"Wird er sich in die Hose scheißen?"
Ich glaube, ich hab's ...
Warum nennen Sie es "Der Brutkasten"?
Tja, die Sonne wird das Plexiglas aufheizen und den Kasten praktisch in einen Ofen verwandeln.
Wir schätzen, dass die Innentemperatur 90 Grad erreichen wird.
Und Sie und Burt Wonderstone wollen eine ganze Woche da drinnen verbringen?
So ist es, Reporter. - Hallo!
Entschuldigen Sie uns.
Was trägst du da?
Mein Magierkostüm, weil ich ein Magier bin.
Aber es geht darum, dass wir endlich mal was Neues machen. Du musst dich umziehen.
DAS ist Vegas, Mann. Seht euch die ganzen Leute an.
DAS habe ich die ganze Zeit gemeint.
Das ist voll geil, ich wünschte, ich könnte mit euch da rauf.
Lieber nicht, Sohn ... der Schweißgeruch würde dich umhauen.
Okay, es kann losgehen.
Du willst das tragen? - Ja.
Das ist Samtfell - du wirst sterben.
Schon besser.
Verehrtes Publikum ... Nicole!
Immer daran denken: Einfach bloß durchhalten!
Also dann wollen wir mal ...
Mir wird gerade klar, dass ich eine Woche lang keinen Sex haben werde.
Was machst du da?
Atemübungen. Die mache ich seit einer Woche.
Du übst das Atmen? - Ja.
Okay ...
Nette Aussicht.
Ein wenig enger hier drin, als ich dachte. - Wenn du wenigstens zu EINER Probe erschienen wärst ...
"Wenn du wenigstens zu EINER Probe erschienen wärst ..."
Kann ja sein, dass DU proben musst, in einem Kasten zu hocken, Anton - ICH nicht!
Gut.
ICH nicht.
Ich krieg keine Luft! Ich krieg keine Luft! - Du schaffst das, du schaffst das!
Es ist so eng! - Entspann dich, wir sind erst 20 Minuten hier.
FASS MICH NICHT AN!
Wir amüsieren uns bloß!
Burt! Hör auf damit!
Du musst dich beruhigen.
Du machst den Kasten kaputt! - Willst du sehen, wie den scheiß Kasten kaputt mache?
Hilfe!
Hilfe, Hilfe!
Burt! Hilf mir, ich rutsche ab.
Das ist der tollste Trick auf der Welt!
Atme, Burt!
Bleib ruhig! - Halt's Maul!
Lasst das Ding runter!
Was machst du! - Ich zieh mich hoch.
Nein, nicht so!
Du bringst mich um!
Zieh mich hoch!
Nein, Burt!
Au, meine Knöchel sind gebrochen.
Dein Gesicht hat mich voll am Knie erwischt.
Ich hab dir gesagt, das ist eine Scheiß-Idee.
Das war keine schlechte Idee, Burt!
Die Idee war gut, und du hast sie voll verbockt!
Ach, tatsächlich?
Das war's mit unserer Partnerschaft, ich hör auf.
Was? Wegen ein paar gebrochener Knöchel?
Ein paar seiner Rippen sind auch gebrochen.
Du bist so egoistisch! - ICH!?
Ich fasse es nicht, dass ich das all die Jahre ertragen habe!
Weißt du was? Ich brauch dich nicht. Wegen dir kommt sowieso keiner.
Deswegen heißt es auch "Der unglaubliche Burt und Anton"
Nicht "Der unglaubliche Burt und der unglaubliche Anton"!
Das "unglaubliche" bezieht sich auf uns beide!
Das ist eine gehässige Behauptung! - Von mir aus!
Und gern gescheh'n! Viel Glück, du unglaubliches Arschloch!
Du wirst schon wieder. - Das können wir noch nicht mit Sicherheit sagen.
DU bist hier das Arschloch!
Das war's?
30 Jahre Freundschaft, Burt ... sag was ...
Meine Damen und Herren ...
"Der Brutkasten"!
Hä?
Judah, komm! Setz dich in Bewegung!
Burt, bist du da?
Hallo Nicole, ich nehme ein Bad.
Ich heiße "Jane" und warte, bis du fertig bist.
Nein, nein, es ist ein Schaumbad, du kannst nichts sehen. Komm nur rein.
Okay, ich denke, wir sollten über alles reden, denn ich ...
Oh mein Gott!
Burt!
Der Schaum hat sich offenbar aufgelöst.
So, jetzt ist es auch nicht besser.
Hör zu, ich will mit dir über die Show reden.
Die Show geht weiter.
Aber die heißt "Burt und Anton - eine magische Freundschaft".
Und?
Anton ist weg.
Und?
Wie willst du die Show ohne deinen Partner machen? - Nicole ...
- "Jane". Ich sag dir was ...
Ich brauche keinen Partner, hab noch nie einen gebraucht und schon gar nicht Anton. Der war bloß ein Klotz an meinem Bein.
Was hat der schon großartig beigetragen?
Geschäftliches, Ideen und Freudschaft.
Ohne ihn bin ich besser dran.
Du denkst wirklich, du schaffst das alleine?
Dann probier's doch, denn ich werd mir das nicht länger ansehen.
Ich brauche ihn nicht, und DICH brauche ich auch nicht!
Sehr gut, denn von jetzt an stehen wir beide nicht mehr zur Verfügung!
Und noch was ... warum kommst du nicht in die Badewanne?
Mein Gott!
Meine Damen und Herren, ich bin Burt Wonderstone.
Aber das wussten Sie bestimmt schon.
Was Sie vielleicht noch nicht wussten
ist, dass mich seit meiner Jugend eine magische Freundschaft
mit mir verbindet.
Ich wusste immer schon, dass diese Freundschaft etwas ganz Besonderes ist ...
... diese Freundschaft zu mir.
Erinnere ich mich z.B. noch an "Hangman"?
Klar erinnere ich mich.
Aber das spielte ich ein bisschen anderes als die anderen Kinder.
Moment, Moment ...
Mantel ...
Das war Scheiße, das war Scheiße!
Ich würde sagen, es lief hervorragend.
Es war eine einzige Katastrophe!
Es reicht! Ich zieh den Stecker!
Was redest du da?
Du hast gesagt, du machst eine neue Show! Das war genau dieselbe Show, nur ohne Anton!
Du kannst keine "magische Freundschaft" mit dir selbst haben!
Okay! Jedes Hotel in Las Vegas wird sich um Burt Wonderstone reißen.
Tatsächlich?
Und außerdem hab ich jede Menge Geld auf der hohen Kante.
Du hast praktisch nichts auf der hohen Kante.
Was soll der ganze Papierkram? Unverständliches Kauderwelsch. Was ist mit meinen Investments?
Was mit denen ist? Okay, ich sag's dir:
Z.B. dein importiertes mexikanisches Quellwasser "Aqua de Leche" ...
Ein erstklassiges Produkt in edlen Flaschen.
Es ist bloß mexikanisches Wasser, Burt.
Du hast den Leuten für $3 pro Flasche Durchfallsgarantie angedreht.
Oder die Millionen, die du in dieses "Haarwuchs"-Restaurant versenkt hast?
James Camerons "Titanic Cafe" war eine tolle Idee.
Wir haben nur zwei Fehler gemacht:
A: Der Boden war schief und das Essen rutsche von den Tellern. Und B: Wir haben James Cameron nicht um Genehmigung gefragt.
Ja ja, die Genehmigung einholen ... das hatten wir schon.
Dein ausschweifender Lebensstil ist das Problem, Burt!
Du hast im letzten Monat $75.000 für Bettlaken ausgegeben.
Willst du mir etwa sagen, ich hab kein Geld?
Naja, du hast dieses Sparbuch hier.
$200, die meine Oma für mich angelegt hat.
Ja, $200 im Jahr 1973 ...
Das sind heute ...
$248
Burt?
Hallo Nicole, wie geht's dir? Sehr gut.
Ich musste meine Suite räumen ...
Und habe mich gefragt ob ich nicht für ein paar Nächte bei dir reinschneien kann.
Das ist keine so gute Idee.
Die Sache ist die ... ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen,
denn es hat sich herausgestellt, dass der Zimmerservice außerhalb des Hotels keine Lieferungen macht.
Ja, das ist ziemlich normal.
Ich denke, eine Nacht kannst du schon bleiben. Weißt du, wo ich wohne?
Ich brauche dringend Hasen- und Vogelfutter.
Wow, du hattest wirklich einen Bärenhunger.
Hätte fast einen meiner Hasen verspeist.
Wenn sie nicht soviele Läuse im Pelz hätten.
Sieh mich an, Burt Wonderstone, der größte Magier der Welt ...
sitzt hier in dieser Drecksbude und stopft sich mit Schweinefraß voll.
Was ist das überhaupt?
Gebratener Buntbarsch mit Kürbisblüten.
Wahnsinn, ich dachte, sowas fressen sie nur im Gefängnis.
Bleib sitzen, ich mach das schon.
Danke.
Ähm, das ist nicht ...
Okay.
Andale porfavor!
Meine Großmutter und ich - sie war Tänzerin.
Ich besuchte sie immer in Vegas und irgendwann sah ich damals deine erste Show, die mit dem Goldklumpen.
Es war so toll.
Ich wusste auf Anhieb, dass ich Magierin werden wollte.
Wirklich? - Ja.
Weißt du, wie spät es ist?
Es ist ...
Sehr gut. Und jetzt gib sie mir wieder, bitte.
Schon gescheh'n.
Schön, du beherrschst ein paar Taschenspielertricks. - Oh, deine Brieftasche!
Gott, bloß 5$? Du bist echt pleite.
Die brauche ich ganz dringend.
Bau keinen Scheiß damit.
Ich hab tausende tolle Ideen, Burt. Hast du wirklich geglaubt, ich will bloß Assistentin sein?
- Ja. Nein! Burt!
Lass mich deine Partnerin sein!
Arme, kleine Nicole. - Mein Name ist "Jane"!
Meine Show
ist unglaublich kompliziert. Das Produkt jahrelanger harter Arbeit und Übung ...
Und nichts für ungut, aber du bist eine Frau.
Willst du mich verarschen?
Nicht dass Frauen nichts mit Magie am Hut hätten, aber Männer sind einfach besser.
Weißt du was, ich will, dass du wieder gehst.
Und ich will nicht mit dir zusammenarbeiten.
Was? Bloß weil ich gesagt habe, dass Männer besser als Frauen sind?
Ich hab gesagt "nichts für ungut", also darfst du nicht beleidigt sein.
Rein rechtlich.
Als ich dich vor 10 Jahren sah, hast du deine Arbeit geliebt.
Ich konnte es spüren, hinten in der letzten Reihe und jetzt bist du bloß
noch ein armseliges, trauriges Abziehbild deiner selbst.
Und ich will nicht Teil dessen sein.
Was machst du da?
Habe ich die Situation etwa falsch interpretiert?
Zu 100%, los verschwinde jetzt!
Okay, mir stehen jede Menge Möglichkeiten offen. - Na fein.
Es ist so klein!
Diese Bettgröße eignet sich bestenfalls für Hunde oder ein kleine Kinder.
Ich brauche ein größeres Bett.
Das ist deine Stadt Burt, und morgen holst du sie dir zurück.
Steve Win, bitte.
Burt Wonderstone.
Können Sie sagen, wann er mit der Besprechnung fertig ist?
Pssst, ich versuche, Steve Win dranzukriegen ...
Würden Sie den Hiltons ausrichten, dass Burt Wonderstone angerufen hat?
Können Sie Mr. Trump sagen, er soll mich zurückrufen?
Mir egal wer von den Hiltons, von mir aus Nickie ...
Kann mich dann vielleicht Mrs. Trump zurückrufen?
Mr. Luxor bitte.
Ich verstehe nicht ...
Ich glaube nicht, Burt. Ich brauche momentan keinen Partner.
Ich bin schon seit jeher solo unterwegs und es läuft wirklich fantastisch.
David, wie lange sind wir nun schon Freunde? - Wir sind keine Freunde.
Okay, okay, aber wenn wir gemeinsam an einem Strang ziehen, könnte das einen gewaltigen Schub für deine Karriere bedeuten.
Ich hab immerhin schon einen "Walk of Fame"-Hollywoodstern.
Stell dir vor das hier mal vor:
"Der unglaubliche Burt und David"
Nein.
Also gut ...
Danke! Ich kann eine Menge Flüssigkeit verschwinden lassen,
doch nichts lässt mehr Flüssigkeit verschwinden als Bounty-Papiertücher.
Die schnelle Wisch-und-Weg-Lösung, 2 Rollen für $2,99.
Okay, Burt.
Das war's für heute.
Danke, Terry. Wenn ich noch was für Sie tun kann, Sie haben ja meine Karte. - Hab ich.
Meine Handynummer ist auch drauf.
Ich stell den Vibrationsalarm ein.
Sicherlich habt ihr schon Leute auf glühenden Kohlen gehen sehen.
Aber ich vermute, ihr hab noch niemanden gesehen,
der eine ganze Nacht
auf glühenden Kohlen verbringt.
Wisst ihr, was ich sage, wenn ich ein
Bett aus glühenden Kohlen sehe?
Her damit!
Gut geraten!
Was Sie da riechen, meine Damen und Herren, ist kein Grillsteak.
Das ist mein eigenes Fleisch.
Oh Gott!
Dann bis morgen!
Jemand soll mich wecken, sonst verschlafe ich sicher!
Reihe 0, 62.
Das ist der Aufenthaltsraum, hier werden Sie meistens Ihre Show abziehen.
Was für Leute verbringen hier ihren Lebensabend?
Die meisten waren früher Künstler im Vergnügungsviertel.
Sänger, Stripperinnen ...
Los, du bist dran.
Promi-Imitatoren ...
Hier kommen also die alten Entertainer her, um zu sterben.
Genau ... und manche sind auch noch nicht ganz so alt.
Hallo, wie geht's?
Wie heißen Sie?
Grace.
Grace, ich bin Burt.
Ein schönes Armband haben Sie da.
Kann ich es mal sehen?
Lassen Sie sich Zeit.
Der Verschluss ist hinten.
Da haben wir's ja.
Vielen Dank.
Und nun sehen Sie gut zu.
Huch, wo ist es denn?
Ich weiß nicht.
Das hat mir meine Enkelin geschenkt.
Was haben Sie nur getan?
Schon gut, es ist hier.
Ich hab es, es ist hier.
Ich bin Magier.
Das hätte ich vielleicht früher erwähnen sollen.
Du meine Güte.
Alles okay.
Also, Earl, seien Sie so nett und suchen Sie sich eine Karte aus dem Stapel aus.
- Er zwingt dir eine bestimmte Karte auf!
Zeigen Sie die Karte allen außer mir.
- Mach da nicht mit, das ist bloß ein billiger Trick!
Legen Sie die Karte wieder in den Stapel, aber zeigen Sie sie mir nicht.
Ich werde nun ein Mal abheben. - Er weiß jetzt schon, welche Karte es ist!
War das Ihre Karte? - Nein.
Wirklich nicht? Hm, seltsam.
Er zeigt dir erst zwei andere Karten, und sagt dir dann, dass die von dir gewählte in deiner Tasche steckt.
Vielen Dank der Herr, dass Sie den Trick runiert haben.
Danke IHNEN für Ihre üble Performance.
He, Mr. Strickjacke.
Was haben Sie für ein Problem?
Ich hab kein Problem - SIE haben eines.
Ihre Mischtechnik ist schauderhaft.
Ihre Lippen bewegen sich bei der Elmsley-Zählung.
Und Ihre Präsentation ist ein einziges Trauerspiel.
Ihre Aufgabe wäre es, Menschen zu verblüffen und nicht in Tiefschlaf zu versetzen.
Tatsächlich, ja? Und was noch?
Die Menschen möchten gerne glauben, dass sie echte Magie sehen und nicht eine Zaubershow.
Wenn Sie selbst nicht an das glauben, was Sie da tun, wie sollen die Leute dann daran glauben?
Du hast keine Freunde an deiner Arbeit, mein Sohn.
Dir fehlt's an Leidenschaft.
Du hast diese Tricks vielleicht schon 1000 Mal gesehen, aber SIE nicht.
Du lieber Gott!
Sie sind Rance Holloway!
Als Junge hatte ich Ihren Zauberkasten, wegen Ihnen bin ich Magier geworden.
Ich geb dir das Geld zurück.
Ich denke, Sie verstehen nicht ganz ...
Ich bin Burt Wonderstone.
Und soll mich das jetzt vom Stuhl reißen, oder wie?
Nun, ich war in den letzten 10 Jahren die Nummer 1 im Ballys. Ich bin sehr berühmt.
Ich bin raus aus dem Geschäft und lese keine Fachzeitschriften.
Außerdem werde ich's nicht mehr lange machen.
Können wir vielleicht ein paar Minuten reden?
Auf Wiedersehen.
Heute bei "Der Hirnficker":
"Wird er bluten?"
Und nun zu unserer heutigen Kurzbiographie:
Ein Mann, der Glanz und Ruhm des Las Vegas-Starlebens hinter sich ließ
um einen ganz anderen Weg einzuschlagen.
Sein Name ist Anton Marvelton.
"Kambodscha"
Das Projekt "Simsalabim" rief ich ins Leben, weil es auf der Welt so unheimlich viel Leid gibt.
Ich besuche Orte, wo die Kinder weder zu essen noch sauberes Trinkwasser haben
und bringe Magie in ihr Leben. - Und bringen Sie ihnen auch Essen und sauberes Wasser?
Nun ... nein, ich bin Magier und bringe Magie.
Hallo Kinder!
Was haben wir denn da ...
Das ist für dich.
Hier, kleiner Mann.
Und das ist für dich.
Zeigt mir, dass ihr lächeln könnt.
Keine Angst, es ist genug für alle da.
Was haben wir denn da?
Simsalabim!
Das war noch nicht alles!
He, da hast du.
Na, ist das nicht toll?
Hola Señorita.
Bitte schön.
Das ist für dich, und das für dich.
Sie sollen doch Hasen haben, mit denen sie ihre Zaubertricks üben können, oder nicht?
Diese Ecke der Welt ist so arm dran.
Die Menschen sind arm wie Kirchenmäuse, haben kein frisches Wasser
und sind obendrein nach einer starken Droge namens "Kratom-Kraut" süchtig.
Die setzt sie für eine Stunde außer Gefecht.
Ich versuche, sie von Kratom wegzubringen und stattdessen nach Magie süchtig zu machen.
Sie sind auch deshalb hier, weil Sie mit Ihrem Zaubershow-Partner und besten Freund Burt Wonderstone gebrochen haben, richtig?
Er war mein bester Freund.
Er war wie ein Bruder für mich.
Und ich werde ihm bis in alle Ewigkeit dankbar sein, dass er mir meinen ersten Trick beigebracht hat.
Wissen Sie noch, worum es dabei ging?
Um ein Taschentuch, das verschwindet.
Den Trick lernt jeder als Erstes, aber ich sag Ihnen was:
Als Burt ihn mir an jenem Tag zeigte,
haute mich das echt aus den Socken!
Rance, lass uns zaubern.
Rance
Ah!
Was machst du hier? - Ich will zaubern.
Was machst du in meinem Zimmer? - Schau, was ich hier habe, erinnerst du dich daran?
Mir egal.
Ich habe mir gedacht, wir könnten gemeinsam ein bisschen zaubern.
Der Sinn des Zauberkasten besteht darin, dass du die Tricks ohne mich zustande bringst.
Oh, der wandernde Knoten.
Und die Ringe, erinnerst du dich?
Wie funktionieren die gleich nochmal?
Wenn ich's dir zeige, lässt du mich dann endlich zufrieden?
Mal sehen.
Überlegen, wie ich die Finger positionieren muss ... und zack!
Nicht gut, ich sehe den Kartenrand.
Echt? - Ja!
Und so? - Ja, aber press deine Finger stärker zusammen.
Stärker!
Wie zum Geier hast du es jemals auf eine Bühne in Las Vegas geschafft?
Ich hab eigentlich keine Kartentricks gemacht, sondern mit riesigen Requisiten gearbeitet.
Riesige Requisiten.
Darf ich dich was fragen?
Wenn du denkst, du musst ...
Was ist passiert? Ich meine du warst der Topstar im Ballys
und von heute auf morgen warst du plötzlich weg.
Gib mir mal das Salz.
Weißt du noch, warum du Magier geworden bist?
Weil einen Magier alle Menschen lieben.
Genau.
Wie ... ?
Wie hast du das ...?
Was du jetzt gerade empfindest ...
... dieses Gefühl der Verwunderung ...
... das Gefühl, dass alles im Universum möglich ist ...
DESHALB bist du Magier geworden.
Deshalb bin ich Magier geworden.
Deshalb und wegen der Frauen. - Deshalb und wegen der Frauen.
Und warum hast du einfach aufgehört?
Eines Tages stand ich auf der Bühne und plötzlich wurde alles so langweilig ...
... nur noch eine Pflichtübung.
Dieses Gefühl war mir zuwider.
Also ging ich einfach und ließ die Vergangenheit ruhen.
Jetzt mal im Ernst, wie hast du das mit der Taube gemacht?
Die hat an bestimmten Stellen keine Knochen.
Hallo?
Bin gleich da.
Burt, Burt ... wie geht's dir?
Doug. - Komm her.
Wie läuft's? - Sehr gut, sehr gut.
Setz dich.
Wie gesagt, ich möchte mit dir über einen Auftritt reden.
Genau, ja ... und was schwebt dir da konkret vor? Eine triumphale Rückkehr ins Ballys?
Oder eine neue Show in deinem neuen Hotel?
Eigentlich hatte ich da an etwas Anderes gedacht ...
Okay ...
Es ist nämlich so, Judah wird jetzt ... ähm ...
... keine Ahnung wie alt.
Es ist halt wieder ein Jahr vergangen und wir veranstalten eine kleine Geburtsagsfeier für ihn.
Und als ich ihn fragte, wer bei seiner Party auftreten soll
sagte er, dass er DICH sehen will.
Tatsächlich?
Tja, ich konnte es auch nicht glauben.
Hatte ihm Miley Cyrus, Justin Bieber und
Mandy Patinkin angeboten, aber nein, er wollte unbedingt den fantastischen, wunderbaren Burt Wonderstone.
10 Jahre lang habe ich die größten Häuser in Vegas gefüllt.
Ich bin um die Welt gereist und hab mit Königen diniert
... und nun ... - Du kriegst 500 Mäuse.
Ich bin dabei! - Gut so.
Doug Munny hat mich gebeten, auf der Geburtstagsfeier seines Sohnes aufzutreten.
Und machst du's?
Wenn du als mein Partner dabei bist, mach ich es.
Ich weiß nicht recht, da müsste ich mich ja rasieren.
Komm schon, Rance, das wird ein Riesenspaß.
Ich seh's in deinen Augen, wenn du Zaubertricks machst - da siehst du gleich aus, als wärst du wieder 80.
Ich möchte dir etwas zeigen, das dich wahrscheinlich umstimmen wird.
Ich bin 75.
Meine Damen und Herren, das menschliche Piñata!
Heute morgen habe ich 1000 Lutscher geschluckt.
Die müssen jetzt unbedingt wieder raus, ansonsten bin ich dem sicheren Tod geweiht.
Was soll das werden, ein Entfesslungstrick? - Darauf würde ich lieber nicht wetten.
Los, schlag mich so fest du kannst!
Mehr hast du nicht drauf?!
Du lieber Gott, das ist ja widerlich!
Kann ich auch Magier werden, wenn ich groß bin?
Vielleicht, wenn du gute Noten nach Hause bringst.
Das versteht man heutzutage unter Magie? Das ist ja zum Kotzen.
Verehrtes Publikum ... Steve Gray!
Nicole?
Jane.
Mannomann, das war das Übelste, was ich je in meinem Leben gesehen hab.
Und ich habe gesehen, wie meine Kinder zur Welt kamen.
Heiliger Strohsack, ich glaub ich spinne ...
Burt, du hast uns nie erzählt, dass du den berühmten Rance Holloway kennst.
Es ist mir eine Ehre, Sir.
Die Ehre ist ganz meinerseits. - Mr. Holloway.
Was zum Geier ist denn mit dir passiert?
Ich arbeite mit Katzen ... großen Katzen.
Gestern Nacht hatte ich ein Rendezvous. Eine der Katzen wurde eifersüchtig und zerkratzte mir das Gesicht.
Gütiger Himmel!
Geht schon, das Mädchen hat's schlimmer erwischt.
In dieser Bar treffen sich Magier.
Was machst DU also hier?
Mr. Gray ...
Was Sie machen, hat mit Magie nichts zu tun.
Das ist eine einzige Riesenverarsche.
Ich kann gut nachvollziehen, dass ein sterbendes Blatt Angst vor dem Herbstwind hat.
Es geht nicht mehr darum, Karnickel aus dem Hut zu zaubern.
Jetzt geht's darum, sich selbst das Herz aus der Brust zu reißen.
Was zum Geier soll das heißen?
Das soll heißen, ich verwandle die Albträume der Menschen in Traumrealitäten.
Was zum Teufel sollen "Traumrealitäten" sein?
Und Sie sind ...?
Moment mal, Steve, wollen Sie uns wirklich weismachen, Sie wissen nicht, wer Rance Holloway ist?
Noch nie von ihm gehört.
Diesem Mann hier verdanken wir Magier alles, und Sie behaupten, Sie wissen nicht, wer er ist?
Ich habe nicht gesagt, dass ich nicht weiß, wer er ist.
Ich sagte, ich habe noch nie von ihm gehört.
Dein Anblick bringt mich zum Weinen.
Ziemlich kranker Zeitgenosse.
Also ... wann proben wir für unsere Geburtstagsvorstellung?
Bereit? - Gehen wir's an.
Wie wär's mit einer Partie Golf? - Aber klar!
Bitte schön.
Rance Holloway!
Vielen Dank.
Das ist mein Taschentuch.
Vielen herzlichen Dank.
Burt?
He, was machst du denn hier?
Ich besuche meine Großmutter.
Hi.
Hallo, mein Schatz. - Grace ist deine Großmutter?
Ja, und was machst du hier?
Ich unterhalte die Leute hier.
Einen so glücklichen Eindruck hat sie seit Jahren nicht mehr gemacht.
Wir haben eine Affäre.
Ich kapier's nicht ...
Wie kannst du nur für Steve Gray arbeiten? Du bist doch eindeutig zu Höherem berufen.
Als ich deine Partnerin sein wollte, hast du aber noch ganz anderes geredet.
Das waren andere Zeiten. Frauen hatten damals nicht dieselben Freiheiten wie heutzutage.
Das war vor einem Monat.
Schau, ich weiß ja, dass er Scheiße ist, aber ich brauche einen Job.
Außerdem brauche ich mich vor dir gar nicht zu rechtfertigen.
Nein, das musst du wirklich nicht, Jane. - Danke.
Hast du mich gerade tatsächlich mit meinem richtigen Namen angeredet?
Es tut mir Leid, dass ich so ein zu dir Arschloch war
und so unprofessionell agiert habe.
Und dass ich dich immer Nicole nannte, obwohl ich wusste, dass du Jane heißt.
Auf meiner Liste gibt's da noch hundert weitere Sachen.
Okay ...
Dass ich dich wie ein Objekt behandelt habe und dir immer so auf die Pelle gerückt bin.
Und dass ich dich angebrüllt und in unangenehme Situationen gebracht habe ...
Und dass ich ... Okay, hör auf, mach dich nicht selber fertig.
Was ich gemacht habe, war unsensibel und dumm und es tut mir Leid.
Nun, im Namen aller Nicoles der letzten 10 Jahre ...
... nehme ich deine Entschuldigung an.
Danke an die Nicoles.
Wir waren so 11 oder 12 ...
... und dieser eine Junge in der Klasse hatte uns ständig auf dem Kieker.
Wir ließen den Kerl brennbares Zauberpapier aus unserem Zauberstab ziehen.
Es explodierte vor seiner Nase und die ganze Klasse lachte ihn aus.
Das muss ein schöner Tag gewesen sein ... - Der Beste!
Aber der Nächste war nicht so toll.
Der Junge kam an und prügelte Anton fast tot.
Oh nein! - Er hat's überlebt.
Wenigstens war Anton damals an deiner Seite. - Genau.
Ich hatte nur in meiner Fantasie Freunde, und sogar die waren gemein ...
Die Kindheit eines Magiers ...
Ja. Ich wollte so gerne eine Magierin sein und alle nannten mich bloß "Hexentussi".
Wirklich wahr? - Ja!
Mich nannten sie auch so. - Nein!?
Nein, nicht wirklich ...
Hast du in nächster Zeit irgendwelche Auftritte?
Nun, es gibt da diese überaus wichtige internationale Festveranstaltung ...
... auch bekannt als "Judah Munnys Kindergeburtstag".
Oh, das ist ... - ... erbärmlich, ich weiß.
Nein, ich wollte eigentlich "cool" sagen. Kinder lieben doch Zaubershows, oder?
Stimmt.
Ich weiß, dass du viel um die Ohren hast, aber ...
ich dachte, du könntest vielleicht auch vorbeischauen.
Ich hab wirklich viel zu tun.
Aber ich werde kommen.
Rance, hier ist Burt. Die Party findet heute statt.
Wollte dich nur daran erinnern. Ruf mich an.
Ah, schön, du hast es geschafft.
Ich liebe Torten eben über alles ...
Bist du bereit?
Denke schon, aber Rance ist noch nicht da.
Ich bin also alleine. Rance ist nicht da. - Mach dir keinen Kopf.
Du schaukelst das schon.
Ich bin nicht nervös, danke. - Okay.
Viel Glück! - Ich brauche kein Glück, ich brauche Rance.
Er wird schon kommen. - Okay.
Okay.
Meine Damen und Herren ...
Ich möchte Ihnen allen danken, dass Sie gekommen sind, um den ...
Wie alt bist du? - 10.
Um den zehnten Geburtstag meines Sohnes zu feiern.
Judah ...
Mein Goldkind ...
Mein Leben ...
Mein Ein und Alles ...
Alles Gute zum Geburtstag! - Danke, Papa-
Judahs Geburtstag ist natürlich nicht der wirkliche Grund, warum ich Sie alle heute eingeladen habe.
Wie viele von Ihnen bereits wissen, öffnet mein neues Hotel "Doug" in Kürze seine Pforten.
Und in ein paar Wochen werde ich einige der angesagtesten Show-Acts in Las Vegas präsentieren.
Und der Entertainer, der mich am meisten begeistert
erhält einen 5-Jahres-Vertrag als Hauptact im Doug-Hotel.
Da bleibt einem die Spucke weg, oder?
Und ich freue mich sehr, dass ich unseren ersten offiziellen Kandidaten für diesen Wettbewerb ankündigen darf.
Er ist heute hier bei uns und ein weltberühmter Magier. Meine Damen und Herren ...
Steve Gray!
Schön, dich zu sehen, Steve! Danke, dass du gekommen bist.
Wir sehen uns dann nächsten Monat bei der Show.
Und jetzt, meine Damen und Herren, ein wenig Unterhaltung für die Kleinen:
Burt Wonderstone. Vielen Dank.
Ich möchte dich was fragen.
Hättest du nicht gerne einen Vierteldollar für jedes Mal, wenn deine Eltern dir sagen, du sollst dich hinter den Ohren waschen?
Ja! - Da haben wir einen!
Wow!
Und da noch einen!
Und das Geburtstagskind ... wann hast du dich das letzte Mal hinter den Ohren gewaschen?
Noch gar nie. - Das hätte mich auch gewundert.
Denn Judah hat die schauderhaftesten Ohren von allen!
Jetzt bist du reich, Sportsfreund!
Wie cool! Wahnsinn!
Bitte sehr. Danke.
Warte!
Wollt ihr mal echte Magie sehen?
Ich hab meinen Daumen abgerissen.
Das war noch nicht der Trick.
Steve, was machst du da? Du hast hier heute keinen Auftritt.
Ich gebe dem Publikum nur, wonach es verlangt.
He, aufgepasst, schaut euch das an.
Vielleicht denkt ihr ja ähnlich wie ich
über diesen Münzen-Trick:
Das war eine leckere, kleine Vorspeise.
Doch das Kind in mir ist hungrig
und verlangt nach etwas Nahrhafterem.
Mal sehen, was wir heute auf dem Grill haben!
Du lieber Gott!
Was macht er da?
Seht ihr das?
Seht ihr, was ich mache?
Seht her! Schaut es euch an!
Und jetzt seht euch DAS an:
"Happy birthday"
In Kursiv-Schrift.
Das ist ein entsetzlicher Trick für Kinder. Was, wenn sie das nachmachen?
Dann verklage ich sie.
Ist mein Trick!
Kinder, wart ihr schon mal auf einer Party und jemand hatte genau dasselbe an wie ihr?
Ja! Klar!
Dann habe ich hier die Lösung.
Danke schön.
Wonderstone.
Laaaangweilig!
Jetzt zeig ich euch mal, wie ich normalerweise Nägel einschlage!
Wenn Sie an Ihrem Haus irgendwas zu richten haben, sagen Sie's ruhig.
Auf diese Art hab ich meine ganze Sommerhütte zusammengezimmert.
Sehr gut, wirklich fantastisch, aber hier kommt ein echter Klassiker!
Will heißen, der Trick ist uralt.
Judah, was ist dein Lieblingstier? Maulwurf? Faultier? Hund?
Hund!
Schenken wir Judah einen Hund zum Geburtstag!
Bitte sehr ... ein Hündchen!
Hm, nicht wirklich niedlich, oder?
Ein bisschen einfallslos, ich glaube das kann ich besser. Ich fang nochmal an.
Simsalabim!
Bitte schön, kleiner Mann, alles Gute zum Geburtstag!
Wow, danke - ich werde ihn Wonderstone nennen.
Kann ich Wonderstone mal kurz ausleihen?
He, seht mal alle her ...
Was für eine bezaubernde, niedliche Lebensform.
Ich wette, ich kann ihn sogar noch ein bisschen kleiner machen
und ein bisschen weniger bezaubernd.
Aufhören, hör auf damit! Gib mir den Hund.
Gib den Hund her! Gib mir den Hund!
Gib ihn her!
Wow!
Wonderstone ist verschwunden!
Wo er wohl hin ist?
Wahrscheinlich dorthin, wohin alle Wonderstones am Ende verschwinden:
Ins große Nichts.
Papa, Papa, er hat meinen Hund zermanscht!
Bist du dir da ganz sicher, Judah?
Bist du dir überhaupt über irgendetwas sicher?
Ich für meinen Teil denke,
ich hab in dieser Schachtel hier irgendetwas gehört.
Nur zu, mach sie auf!
Wonderstone! Da bist du ja!
Das ist ein anderer Hund, du Dreckskerl, wo ist der andere?
Mach dir mal nicht ins Hemd.
Er ist an einem sicheren Ort.
Mach DAS mal nach, Hundehöschen!
Zum Teufel mit dir!
Alles Gute zum Geburtstag!
Kopf hoch, Burt - alle schlechten Dinge haben auch ihre guten Seiten.
Warum kannst du ihm nicht mal einfach eine Show gönnen?
Weil ich auf den Auftritt bei Doug aus bin.
Geht mir eigentlich am Arsch vorbei.
Aber ich will ihn!
Was ist bloß los mit dir? - Nichts ist los mit mir.
Alles läuft wie am Schnürchen.
Ich habe zu lange und zu hart gearbeitet, um dorthin zu kommen, wo ich jetzt bin und niemand wird mich jetzt noch aufhalten, nicht Wonderstone, nicht du ...
... nicht mal ich selbst.
Die Zukunft gehört Steve Gray.
Und falls du's noch nicht bemerkt hast:
Ich bin Steve Gray.
Tja, Steve Gray: Du bist ein schrecklicher Mensch!
Und was noch viel schlimmer ist: Du bist ein richtig übler Magier!
Ich kündige.
Netter Abgang, aber ich bin noch da.
Was machst du jetzt?
Geh mit Gott, aber geh.
Sehr gut.
Ahhh, Frauen ...
Ein ewiges Mysterium, Judah.
Burt?
Er hat einen Hund in meine Hose gezaubert, Jane. - Verstehe.
Er hat einen lebendigen Hund in meine Hose gezaubert! - Das tut mir Leid.
Das hat noch nie jemand mit mir gemacht! - Hoffentlich.
Er hat rumgeknabbert. - Echt übel.
Hallo?
Was?
Rance ...
Ich hab den Auftritt verpasst.
Mach dir keine Sorgen deswegen.
Das ist Jane.
Hallo Jane, ich bin Rance Holloway.
Ich weiß doch, wer Sie sind.
Was ist passiert?
Ich hatte einen Schlaganfall.
Kann ich nicht weiterempfehlen, da bleib ich lieber bei eingewachsenen Zehennägeln.
Wie lief's? Hast du die Tricks gezeigt?
Nein, aber es lief gut.
Haben sie gelacht, waren sie begeistert?
Sie waren ganz aus dem Häuschen, es war ganz toll.
Sehr gut.
Wenn ich gewusst hätte, wie viel Spaß die Arbeit mit einem Partner macht, hätte ich das schon vor Jahren gemacht.
Zeit für meine letzte Vorstellung.
Auf Wiedersehen, Burt.
Wo ist er hin?
Er ist jetzt an einem besseren Ort.
Mach's gut, Rance.
Er ist unter dem Bett. - Ich weiß.
He, Winselstein ...
Du bist wieder da!
Aber was ist mit all den armen Leuten, denen du helfen wolltest?
Tja, die hatten mit Magie nicht wirklich viel am Hut.
Wollten lieber Essen und sauberes Wasser.
Diese Idioten ...
Bitte ...
Tja ...
Tjaaa ...
Es ist so schön, dich wieder zu sehen.
Willst du einen Zwiebelring?
Ich habe dich so vermisst! - Oh Burt!
Ich habe dich so sehr vermisst!
Ich dich auch!
Nachdem was ich dir angetan hatte, dachte ich, du willst nie wieder mein Freund sein!
Sprich ein bisschen deutlicher!
Ich dachte du willst nie wieder mein Freund sein!
Oh, ich werde immer dein Freund sein.
Und ich immer deiner!
Ich kann dir nicht sagen, wie viel mir das bedeutet!
Doch, kannst du.
Es bedeutet mir sehr viel!
Deine Freundschaft bedeutet mir mehr als alles andere auf der Welt.
Burt, hör auf!
Ich bin so froh ...
So glücklich ...
Ich hatte mir geschworen, nicht zu heulen.
Und ich hatte mir geschworen, zu heulen.
Da haben wir's ja:
Das Zaubernotizbuch.
Hab es immer gut aufbewahrt. Da stehen ein paar wirklich tolle Ideen drin.
Wie wär's mit "Sturm im Anzug"? Von wem ist das noch gleich? - Arsinian, 1991.
Was ist mit "Stinker, Stinker, 2x4"? - Bei dem krieg ich echt Rückenschmerzen.
Ach ja, genau.
Wir brauchen bloß einen einzigen echt coolen Trick für Munnys Show - eine Illusion, die die Leute echt vom Hocker reißt.
He, Moment mal ... was ist "Das verwundene Publikum"?
Die Nummer haben wir nie richtig hingekriegt. - Stimmt.
Wie kann man das ganze Publikum verschwinden lassen, ohne dass es davon etwas mitbekommt?
Man müsste sie alle bewusstlos schlagen oder so. - Nein ...
Kratom! - Das Kraut!
Was?
Eine Pflanze, die die Leute in Kambodscha kauen ... haut sie voll aus den Socken.
Wir müssten also 1000 Leute eine Droge verabreichen, ohne dass sie es merken?
Jungs, nein ...
Das könnt ihr doch nicht ernst meinen.
Das wäre gefährlich und außerdem illegal.
Da ist was dran. - Ja.
Wir sollten es erstmal testen.
Denkst du, die Ladung hier ist fertig?
Weiß nicht, probier mal ...
Denkst du, die Ladung hier ist fertig?
Weiß nicht, probier mal ...
Okay, ihr wisst, was ihr zu tun habt?
Ich bin bereit. - Ich auch, aber ich bin ein bisschen nervös.
Anton, was soll schon schiefgehen?
Es könnte jemand sterben und man steckt uns ins Gefängnis ...
Siehst du, wenn du's laut aussprichst, hört es sich gleich weniger bedrohlich an.
Jane, ich habe mit Anton gesprochen und falls wir diesen Auftritt kriegen, möchten wir, dass du dabei bist.
Das wäre ich sehr gerne.
Nicht als unsere Assistentin.
Im Vorprogramm!
Wir halten dich beide für eine fantastische Magierin und möchten, dass du unsere Partnerin wirst.
Okay ...
Alles klar, ich geh dann mal.
Freut mich für euch.
Tut mir leid, hab meinen Pulli vergessen.
Okay, man sieht sich!
Ich freu mich für euch.
Ich denke, das gehört dir?
Sehr gut.
Oh, du hast da was im Ohr. ("Trojon-Kondom")
Nett! - Danke!
Aber leider eine Nummer zu klein. ("XL-Magnum-Kondom")
Echt?
Nein, das war auch nur ein Trick. - Okay.
Fang mit doch nicht immer an dieser Stelle!
Ich verspreche, das bleibt unter uns!
Okay, okay ... war das nicht toll?
Okay, raus hier.
Ja.
Sorry für diesen Mist.
Und jetzt ein Mann der Extreme liebt.
Der Neuland betritt.
Und die Grenzen der Magie neu definiert.
Sie kennen ihn vielleicht aus seiner Fernsehshow "Der Hirnficker".
Machen Sie sich also auf einen Hirnfick gefasst.
Meine Damen und Herren ... Steve Gray!
Danke.
Aber ich bin nicht hier, um Applaus zu hören.
Ich bin ein bisschen anders als die anderen Magier, die Sie heute Nacht sehen werden.
Genau genommen, werden ich heute Abend hier gar keine Tricks zeigen ...
... nicht einen einzigen.
Stattdessen möchte ich Ihnen zeigen, wie ...
... ich mir ein Loch in den Kopf bohre.
Nach meinen Recherchen gibt es einen bestimmte Stelle
in der man in den Schädel
bohren kann
ohne dabei die lebenswichtigen Hirnregionen zu verletzen.
Mein medizinisches Team hat mich davon in Kenntnis gesetzt,
dass ich einen meiner Sinne verlieren könnte
womit ich dann nur noch 5 hätte
und nichts Besonderes mehr wäre.
Ich wäre dann genau so wie Sie.
Also ...
drücken Sie mir die Daumen!
Und falls Eltern mit kleinen Kindern hier sind
heben Sie sie hoch, damit sie besser zusehen können.
So, und nun ...
... ändern wir den Gang der Welt!
Ta-da!
Das war toll! - Danke.
Nochmal!
He, wo kommt ihr denn auf einmal her?
Oh, ich hab meine Bohrmaschine vergessen! Ich hab meine Bohrmaschine auf der Bühne vergessen!
Ahh, Titten!
Und genau deshalb ist er ein Star, meine Damen und Herren ... Steve Gray!
Applaus!
Danke schön.
Ich beneide niemanden, der nach dieser Nummer auftreten muss.
Und jetzt ... nach dieser Nummer ...
Burt Wonderstone und Anton Marvelton, meine Damen und Herren!
Super!
Danke sehr, vielen herzlichen Dank!
Guten Abend. 15 Jahre lang haben Anton und ich eine kleine Show gemacht, wir nannten sie "Burt und Anton - eine magische Freundschaft".
Aber wie manche von Ihnen vielleicht wissen, gab es dann einen kleinen Vorfall.
Ja, wir plumpsten leider aus diesem Brutkasten.
Liebes Publikum, wir hatten auf unserem Weg die wichtigste Sache überhaupt vergessen,
nämlich dass Burt Anton braucht. - und Anton braucht Burt.
Denn darum geht es schließlich bei einer magischen Freundschaft.
Heute Abend werden wir Ihnen eine Illusion zeigen, von der wir schon als Kinder träumten, an die wir uns aber bis heute nicht heranwagten.
Man kann sagen, dass diese Nummer vor 30 Jahren an meinem Geburtstag begann.
Ich bekam damals einen "Rance Holloway"-Zauberkasten
und sah mir zum ersten Mal das Lehr-Video an.
Hallo, meine jungen Freunde. Ich bin Rance Holloway.
Ihr kennt mich wahrscheinlich bereits aus der "Murph Griffith"-Show.
Oder habt mich im Fabulous Resort in Las Vegas
schon live auf der Bühne gesehen.
Magie ist die Kunst, Menschen etwas glauben zu lassen, von dem sie wissen, dass es nicht möglich sein kann.
Wenn ich euch z.B. sage, dass der Mann im C-Bereich in der zweiten Reihe den hässlichsten Pulli aller Zeiten trägt ...
... seid ihr vermutlich erstaunt.
Denn wie sollte ich das wissen, als ich dieses Video vor 30 Jahren aufnahm?
Nun, ich sag euch was:
Das war noch gar nichts!
Nein, das war wirklich noch gar nichts!
Denn Burt und Anton werden nun das gesamte Publikum
dieser Show, Männer, Frauen und Kinder
aus dieser Halle verschwinden lassen!
Du lieber Himmel!
Großer Gott!
Danke! Danke!
Danke!
Vielen Dank! Danke!
Wir haben's geschafft, Anton.
Ja, Albert!
Burt, Anton ... Glückwunsch!
Ihr seid in der Show. Keine Ahnung, wie ihr das gemacht habt, aber das war Wahnsinn!
Danke, Doug! - Und ich war mir sicher, es würde voll in die Hose gehen.
Oh, eins noch ...
Vielleicht könntet ihr die Leute wieder zurückverfrachten, wenn's wieder dunkel wird, okay?
Kein Problem.
Denn die werden jede Menge Kohle im Casino lassen.
Okay.
Ich bin stolz auf euch.
Nicht übel. Aber wartet, bis ihr seht, was ICH mache.
Ich werde mir ein Loch in den Kopf bohren. Genau hier.
Ich bin meiner Zeit voraus.
---Subtitles translated by Markus---